SOCIÁLNÍ PROPAST MEZI NOVOPEČENÝMI RODIČI A JEJICH SINGLES KAMARÁDY

Třeba takový moje pětadvacetiletý já mělo o rodičovství (a porodu, haha!) jó echt prímový představy! Prostě si trochu zahekáš a pořídíš si miloučkýho prcka, na kterýho budeš celej den cukrovat a čichat mu k hlavičce tu máslovou vůni, jak ti v pubertě nasliboval starej Kurt Cobain, a ve zbylym čase si budeš dávat kafíčka s kamarádama, nakupovat dobroty na farmářských trzích a jezdit jako největší killerparent na všechny fesťáky jako doposud. Protože doba je moderní a tvoje dítko díky všem těm vymoženostem jako všelijaký nosítka a manducy bude pořád s tebou na tvojí hrudi, cítit se v bezpečí a ty přitom budeš moct naplno žít svůj SOCIÁLNÍ ŽIVOT, jak to přece dělaj všechny ty zkušený lesanský známý, co se svým měsíčním miminkem nechyběj na dobročinným bazárku na náplavce ani na demonstraci proti Konvičkovcům.

Tak to jako ani prd. Svoji nejlepší kamarádku, která si teď našla fulltime job a přemejšlí, jestli v zimě vyrazí do hippie komunity do Nevady, nebo radši pojede učit angličtinu do Myanmaru, už jsi půl roku neviděla, protože nemáš čas ani odpovědět na sms a když se zrovna objeví v Praze, tak tvoje dítě má rýmičku. Chceš potkat kolegyni z práce, která má čas jen ve čtvrtek večer? Na poslední chvíli to odřekneš, protože jsi noc předtím celou probděl/a nad fňukajícím dítětem a odérem prdíků. Pokud nejsi pětkrát pancéřovaná železná lady, co ji šestinedělí přijde jako dovolená na Kapverdách, nebo celebrita, co má za zadkem tým all star kojnejch, tak se ti veškerej sociální život prostě na prvních pár měsíců s miminem smrskne na ušmudlanou konverzaci přes FB messenger, kam ještě nasekáš takový hrubice, že by se za ně nemusel stydět ani sígr Sedláček, který ve 4.B propadl do zvláštní školy. Mezi rodiči a nerodiči se prostě otevíraj nehezký sociální nůžky, který bude kurňa fušk

Follow