#52 ČÁPI S MÁKEM

Seděl jsem nedávno s nějakými hudebními novináři a debatovali jsme o úrovni hudebních cen v České republice. Jedna z nás si vzala slovo a zhodnotila současné hudební ceny slovy, že jsou to takoví Čápi s mákem. „Čápi s mákem, Čápi s mákem, co jsou to Čápi s mákem?“ šumělo v našich řadách; hudební novináři zjevně nejsou moc obeznámeni s aktuálním programem komerčních televizních stanic. „To je dno,“ odvětila ta paní a odmítla dál ztrácet čas i slova na toto téma.

Vyhledal jsem si zmíněnou záležitost na youtube (konkrétně třetí díl) a zůstal v němém úžasu. Mám rád všelijaké ty obskurnosti a bizarnosti, které se dají na internetu najít, často se u nich nemístně chichotám a odkazy na ně ochotně přeposílám sobě podobným jedinůcm. Tentokrát jsem ovšem zjistil, že jsou jisté hranice, za které už nemohu jít.

Pětice vyhaslých celebrit (Iveta Heja Heja Bartošová slzící nad svym zkurvenym životem, plastiková Dolly Buster, kterou kdybych potkal o samotě v parku, tak položim hodinky a peněženku na zem a zdrhám, Agáta Hanychová, co vypadá jako tmavovlasý lýkožrout, neustále mlčící Zuzana Belohorcová a jako zrezivělý hřeb „who-da-fak-is?“ Eva Máziková) spolu s jednou bodrou ženou s lidu (která touží si zahrát v nějakém filmu Zdeňka Trošky, což dává smysl víc, než si myslíte) u sebe vzájemně večeří, chválí si domácí nudle a říkají si, jak se mají rádi.

Ve čtyřicátých letech jezdil po Americe autem zvaným lobomobil doktor Walter Freeman a prováděl transorbitální lobotomii všem, co si řekli. Dneska už by na ni nepotřeboval skalpel, stačil by mu DVD přehrávač a pár dílů téhle taškařice. Děsí mě, že se bude natáčet její druhá řada, děsí mě, že existujou lidi, co tohle dobrovolně sledujou v prime timu, děsí mě, že maj stejný volební právo jako já.

O tempora! O mores!

Follow

Seděl jsem nedávno s nějakými hudebními novináři a debatovali jsme o úrovni hudebních cen v České republice. Jedna z nás si vzala slovo a zhodnotila současné hudební ceny slovy, že...