#461 KDYŽ TĚ KÁMOŠ VYMĚNÍ ZA ŠUKAČKU

Jdeš s kámošem na pivo a je vcelku jedno, jestli jste se neviděli tejden nebo půl roku, prostě se napevno domluvíte, že ten večer bude patřit jenom vám dvěma, teda samozřejmě vám dvěma, kulečníku a nejednomu píváku, proberete všechny ty zásadní otázky, jestli jsou ženský svině a proč se nedá dívat na fotbal.

A když jste zrovna v nejlepším, když už se málem dotýkáte samotný otázky veškerenstva, jde ten kámoš na hajzl a když se vrátí, tak má oči navrch hlavy a hustí do tebe, že na baru sedí bytost, ani neříká holka, říká bytost, aby zdůraznil, jak speciální ta holka je. A i když s tebou dál probírá ty chlapský věci, je nesoustředěnej, furt otáčí hlavu a pozoruje, jak bytost klopí panáky a dává si v sukýnce nohu přes nohu.

A když se ten kámoš vrací z hajzlu podruhé, už vede bytost s sebou, hučí do tebe, to je Hanička, to je Hanička, a Hanička se chichotá kámošovejm fórům, co jsi už slyšel stokrát a vlastně tě serou, o to víc, že Haničku zjevně bavěj.

“Hele, tak to dořešíme příště,” mrkne na tebe nakonec ten kámoš a odchází i s Haničkou a ty tam sedíš jako trouba a jedinej způsob, jak se ten večer dát ještě trochu do pohody, by byl taky někoho potkat, třeba Helenku, jenže v tom kulečníkovym klubu už jsou jenom holky, který se nechávaj učit kulečník od borců, co je pod záminkou kontroly správnýho držení tága už teď malinko vošahávaj, takže jdeš domů s černou náladou a doma se ještě dlouho díváš do zdi.

Follow

Jdeš s kámošem na pivo a je vcelku jedno, jestli jste se neviděli tejden nebo půl roku, prostě se napevno domluvíte, že ten večer bude patřit jenom vám dvěma, teda...